Bordel bloguesque...

Si ta mère est repoussante...

• Ta mère est tellement pauvre que les gens lui parlent en polonais.
• Ta mère est tellement pauvre que pour voir la vie en rose, elle utilise du papier cul.
• Ta mère louche tellement que quand elle pleure ça lui coule dans le dos.
• Ta mère est tellement laide que quand elle sort du zoo on vérifie les cages.
• Ta mère est tellement laide qu'elle achète son maquillage chez Canadian Tire.
• Ta mère est tellement poilue que quand elle promène son chien c'est elle que les gens caressent.
• Ta mère est tellement laide qu'à sa naissance ils ont mis des vitres teintées sur sa couveuse.
• Ta mère est tellement pauvre qu'elle avale tellement qu'elle a faim.
• Ta mère double Mimi Mathy pour les cascades de Joséphine Ange Gardien.
• Quand ils voient ta mère, les cannibales préfèrent se bouffer entre eux.
• Ta mère est tellement maigre que quand elle a une idée derrière la tête... elle penche !
• Ta mère est tellement moche que ton père baise ta sœur.
• Ta mère est tellement affreuse qu'elle se maquille avec une agrafeuse.
• Ta mère est tellement moche que si j'avais sa tête a la place de mon cul, j'aurais honte de chier.
• Ta mère est tellement laide que quand elle rentre dans un bar, tout le monde crie : Tout le monde à l'eau !
• Ta mère est tellement moche que quand elle fait du naturisme, on l'oblige à se mettre une feuille de vigne sur la figure.
• Ta mère est tellement plate qu'on peut la faxer.
• Ta mère est tellement scandaleuse qu'on dirait Margaret Thatcher.
• Ta mère est tellement pauvre que quand elle va à MacDo c'est juste pour lécher les doigts des gens!
• Ta mère est tellement moche que quand elle entre dans une banque on éteint les lumières.
• Ta mère est tellement sale que quand elle se douche, elle reçois un appel d'Hydro-Québec.
• Ta mère est tellement laide qu'on dirait ton père.
• Ta mère a tellement les dents jaune que quand elle sourit les voitures s'arrêtent.
• Ta mère est tellement grosse qu'elle tient à peine dans 2 fuseaux horaires.
• Ta mère est tellement poilue qu'elle passe dans 30 millions d'amis
• Ta mère est comme Tchernobyl : elle pète, elle pue, elle laisse des traces...
• Ta mère est tellement laide que même ton chat s'est tiré une balle
• Ta mère est tellement poilue que la seule langue quelle maitrise est le Hookie.
• Ta mère est tellement plate que quand elle plonge, elle fait des ricochets.
• Ta mère a tellement une tête de cul que quand elle suce ton père, il a l'impression de la sodomiser.
• Ta mère est tellement sale que quand elle se douche, elle perd 10 livres.
• Ta mère est tellement moche que jusqu'à ses dix ans elle a cru qu'elle s'appelait BEURK.
• Ta mère elle a tellement le cul en compote quelle est sponsorisée par Andros
• Ta mère est tellement grosse que ton père roule deux fois sur elle avant de descendre du lit.
• Ta mère est tellement chauve qu'elle a plus de cheveux

Si ta mère est « âgée »...

• Ta mère est tellement vieille que quand elle pète ça fait de la poussière.
• Ta mère est tellement vieille que son numéro de sécurité sociale c'est 0000001. 
• Ta mère est tellement vieille que c'est elle qui a écrit la préface de la Bible.
• Ta mère est tellement vieille que quand un policier lui demande sa carte d'identité, elle tend une pierre.
• Ta mère est tellement vieille qu'elle a encore son ticket d'entrée pour les jeux du cirque.
• Ta mère est tellement vieille que ses seins donnent du lait en poudre.
• Ta mère est tellement vieille qu'elle s'en est décroché la mâchoire.
• Ta mère est tellement vieille qu'elle a été classé monument historique.
• Ta mère est tellement vieille qu'elle a passé son permis sur un dinosaure.
• Ta mère est tellement vieille qu'elle grince.
• Ta mère est tellement vieille qu'elle est sur la photo de classe de Jésus.
• Ta mère est tellement vieille que c'est elle qui a tué Lucy.
• Ta mère est tellement vieille que quand ça cogne à la porte, c'est Jeanne d'arc.
• Ta mère est tellement vieille que quand on lui demande de se comporter comme une personne de son âge , elle meurt.
• Ta mère est tellement vieille qu'elle fait de la corde à danser avec ses seins.
• Ta mère est tellement vieille que quand elle court elle fait des étincelles  avec les piercings qu'elle a au bout des seins
• Ta mère est tellement vieille que ton père, c'est surement Louis XIV

Si ta mère est une naine du cirque...

• Ta mère est tellement petite que quand elle se met un suppositoire, ça lui gratte la gorge.
• Ta mère est tellement petite qu'on peut voir ses pieds sur sa photo d'identité.
• Ta mère est tellement petite qu'elle peut se suicider en se jetant du bord du trottoir.
• Ta mère est tellement petite que ses cheveux sentent les petits pieds.
• Ta mère est tellement petite qu'elle s'emmêle les pieds dans la ficelle de son tampax.
• Ta mère est tellement petite que quand je l'ai rencontrée, j'ai cru qu'elle était loin.
• Ta mère est tellement petite qu'elle a besoin d'une échelle pour traire une vache.
• Ta mère est tellement petite que la dernière fois qu'elle a sauté du haut de la cuvette des toilettes elle s'est fait une entorse.
• Ta mère est tellement petite qu'elle fait du surf sur des cafards.
• Ta mère est tellement petite que quand elle tombe dans un pot de peinture bleu (quelle idée) on la prend pour un schtroumpf.
• Ta mère est tellement petite que quand elle chiale, elle se noie dans ses larmes.
• Ta mère est tellement petite que quand il pleut, c'est la dernière à le savoir.
• Ta mère est tellement petite qu'elle doit monter sur une chaise pour laver le plancher.
• Ta mère est tellement petite qu'elle me sert de chaise quand le bus est bondé.
• Ta mère est tellement petite qu'en la croisant avec toi l'autre jour, je l'ai prise pour ton chien.
• Ta mère est tellement petite qu'elle s'est suicidée en se pendant à la branche d'un bonsai.
• Ta mère est tellement petite qu'elle a pas de poux, ce sont les poux qui ont ta mère.
• Ta mère est tellement petite qu'elle a besoin d'une échelle pour fouiller dans ses poches.
• Ta mère est tellement petite qu'elle prend son bain dans un dé à coudre.

Si ta mère est une géante de cirque...

• Ta mère est tellement grande que quand elle se balade vers un chantier, de loin on la prend pour une grue.
• Ta mère est tellement grande que qu'elle doit rester couchée pour pas manquer d'oxygène.
• Ta mère est tellement grande qu'elle se sert de la statue de la liberté pour se curer les ongles.
• Ta mère est tellement grande qu'elle se sert de pluton pour jouer au basket.
• Ta mère est tellement grande que sa chambre c'est le balcon du dernier étage de l'immeuble.

Si ta mère est enveloppée...

• Ta mère est tellement grosse que quand elle veux voir sa position sur un GPS, ca lui donne le nom de 3 departements.
• Ta mère est tellement grosse qu'il faut cinq satelites pour la prendre en photo.
• Ta mère est tellement grosse qu'elle se souvient même pas de ses pieds.
• Ta mère est tellement grosse qu'en montant sur la balance elle voit son numéro de portable.
• Ta mère est tellement grosse qu'elle se fait ses tampons avec de la moquette.
• Ta mère est tellement grosse qu'elle a besoin d'une carte routière pour trouver son trou du cul.
• Ta mère est tellement grosse qu'on s'en sert comme boulet de démolition.
• Ta mère est tellement grosse que quand elle lâche une caisse, l'alerte à la bombe chimique est enclenchée.
• Ta mère est tellement lourde qu'elle laisse des traces dans le béton.
• Ta mère est tellement grosse qu'elle est des deux côtés de la famille.
• Ta mère est tellement grosse que quand on la chatouille, les sismographes enregistrent des secousses.
• Ta mère a tellement de bourrelets que pour trouver son nombril, il faut des chiens d'avalanche.
• Ta mère est tellement grosse que quand elle marche avec des talons aiguilles, elle trouve du pétrole.
• Ta mère est tellement grosse qu'elle repasse son linge sur l'autoroute.
• Ta mère est tellement grosse que lorsqu'elle est sur la plage, y a Greenpeace qui vient pour la remettre a la mer.
• Ta mère est tellement grosse qu'au zoo les éléphants ont commencé à lui pitcher des peanuts.
• Ta mère est tellement grosse que Dieu a dit "Pousse-toi la grosse!" et la lumière fut.
• Ta mère est tellement grosse que quand elle va en camping, les ours doivent cacher leur nourriture.
• Ta mère est tellement grosse qu'elle doit prendre le tarif de groupe au cinéma.
• Ta mère est tellement grosse que quand elle se tourne dans son lit, elle influence les marées.
• Ta mère est tellement grosse que quand elle porte un chandail rouge, elle se fait courir après par des enfants qui lui crient "Kool aid !"
• Ta mère est tellement grosse que quand elle s'habille en blanc et qu'elle va faire du ski, on crie : "AVALANCHE !"
• Ta mère est tellement grosse qu'au ski on lui prête gratuitement une luge pour qu'elle dame les pistes.
• Ta mère est tellement grosse que quand elle passe devant la télévision tu manques 3 émissions de suite...
• Ta mère est tellement grosse que la dernière fois qu'elle a porté un T-shirt Malcolm X, un hélico s'est posé dessus.
• Ta mère est tellement grosse que quand elle a de l'eau dans le nombril les enfants viennent se baigner.
• Ta mère est tellement grosse que quand elle passe devant le soleil elle fait une éclipse.
• Ta mère est tellement grosse que son tour de taille c'est l'équateur.
• Ta mère est tellement grosse que où que j'aille je la vois.
• Ta mère est tellement grosse qu'on la voit sur Google Earth.
• Ta mère est tellement grosse, que pour se peindre les ongles, elle doit faire appel à un peintre-batiment.
• Ta mère est tellement grosse que si elle se suicidait en Afrique, elle éliminerait la famine.
• Ta mère est tellement grosse qu'on peut même pas mettre son poids dans une variable type double.
• Ta mère est tellement grosse que quand elle tombe du lit elle arrive a tomber des deux cotés en même temps.
• Ta mère est tellement grosse que quand elle porte un panier, les gens la prennent pour une montgolfière.
• Ta mère est tellement grosse que depuis qu'elle est allé dans l'espace, la Terre a 2 satellites.
• Quelle est la différence entre ta mère et un éléphant ? Environ 8 kilos
• Ta mère est tellement grosse que même Chuck Norris n'a pas pu en faire le tour!
• Ta mere est tellement grosse qu'elle pourrait boucher les chutes du Niagara
• Ta mère est tellement grosse que personne a jamais réussis a se rendre au sommet.
• Ta mère est tellement grosse que c'est elle qui fait augmenter les prix de l'immobillier
• Ta mère est tellement grosse que son point G c'est le centre de gravité
• Ta mère est tellement grosse qu'elle pourrait boucher le trouc dela couche d'ozone

Si ta mère est bête comme ses pieds...

• Ta mère est tellement conne qu'elle attend pendant 3heures devant une machine de jus d'orange car c'est écrit "concentré".
• Ta mère est tellement conne que quand elle joue avec le chien, c'est elle qui va chercher la balle.
• Ta mère est tellement conne qu'elle croit qu'un cunnilingus c'est un nuage.
• Ta mère est tellement conne qu'elle croit que ménopause est une touche du magnétoscope
• Ta mère est tellement conne qu'elle prend son porte-monnaie pour allez dîner chez ses voisins.
• Ta mère est tellement conne que pour acheter un lecteur DVD, elle a vendu ta télé.
• Ta mère est tellement conne que quand elle envoie un e-mail, elle colle un timbre sur l'écran.
• Ta mère est tellement conne qu'elle s'assied sur la télé et regarde le canapé.
• Ta mère est tellement conne qu'elle ne sait pas épeler Q.I
• Ta mère est tellement conne qu'elle croit que le kosovo est un plat
• Ta mère est tellement conne qu'elle s'est enfargée dans un téléphone sans-fil.
• Ta mère est tellement conne que quand elle va au ciné, elle prend sa telecommande.
• Ta mère est tellement conne qu'elle met du viagra dans son jardin pour que les arbres poussent droit.
• Ta mère est tellement conne qu'elle rembobinne les CD.

Si ta mère est une prostituée nymphomane...

• Ta mère est tellement nympho qu'elle est comme la mort : tout le monde va y passer.
• Ta mère c'est tellement une nympho, que si la rue était pavée de bites, elle marcherait sur le cul !
• Ta mère c'est comme Mario, elle saute pour avoir des pièces !
• Ta mère est mieux que Windows Vista, elle tourne déjà sur 128bit !
• Ta mère c'est comme la megadrive, elle a 32 bites dans le cul
• Ta mère est tellement chaude qu'on doit lui installer un kit de watercooling
• Ta mère aime faire du vélo sans selle
• Ta mère, ses fesses sont plus connues que sa gueule
• A cause de ta mère, j'ai plus de tunes, elle accepte pas les paiements en chèque
• Ta mère aime tellement sucer qu'elle est sponsorisée par Chupa'Chups
• Ta mère c'est comme de la crème, quand elle est chaude elle tourne
• Ta mère c'est comme les blanc d'oeuf, quand on la fait tourner elle mousse

25 décembre 2007. Le père Noël m'a vraiment gaté cet hiver :) Il est venu, armé de ses bottes, sa bedaine et ses rennes, par... Internet! Eh ouais, Papa Nowel a aussi une connexion 72 méga :) Bref, je m'égare. Ce 25 décembre, jour d'ennui intense, je l'ai rencontré. Elle, avec ses grands yeux à vous en faire perdre la tête, avec ses lèvres tellement jolies, avec son bordel capillaire...

25 décembre. Echangage d'adresses msn, et une histoire débuta. De discussions en discussions, elle me paraissait de plus en plus intéressante, de plus en plus parfaite... Toujours souriante, toujours en train de faire rire, elle qui aime tant apprendre, découvrir... Elle qui me fait rire, vibrer, toussa quoi...

6 janvier, une rencontre loupée, à Epinal... Tant pis, on remet ça a plus tard! Les jours passent, lorsque ce 16 janvier 2008, nos coeurs se rencontrèrent, un peu timides... Nos premiers je t'aime... Deux jours plus tard, tu débarquais en train à Saint-Dié city, et là, une putain de claque dans ma gueule... Tu étais encore plus belle que sur les magnifiques photos que tu m'avais envoyées...

Depuis ce moment, mon amour pour toi grandit de jour en jour... Je te découvre de jours en jours nouvelle, et ça me plait...

Toi qui est capable de me faire vibrer rien qu'avec des mots, toi qui me rend heureux et épanoui, dans ta perfection la plus totale, je t'Aime tellement...

Lui, c'est Mika (qui tape la pose sur cte photo juste pour le blog :D). Une grande histoire entre nous... Tout commença par un groupe: Angel's Feather (MDRRRRR), où on s'est rencontrés grâce à Woody, en Janvier 2006. De là naquit une grande histoire, les blocus Anti-CPE, les squattages chez toi après les répètes (ta cave a souffert... :D), les soirées au banc de Nayemont, le putain de concert à... Jonvelles! (Paye ta peau devant Mamy :D) Les fameuses 3 semaines chez toi... Inoubliables!!! Les danses autour de ta table sur du Bob, la chaîne Blue Burst :D Les soirées à Nancy, le camping chez Carolie, How high, Spoof Movie, les imitations des Sims... La semaine aux Issambres, polalala!!! La course avec la sécurité, les parties de volley, les petites pucelles :D J'me rappellerai toujours le soir où tu m'as accueilli alors que j'étais dans une galère énorme (j'te revaudrai ça =p)

T'es bien plus qu'un ami, t'es mon frère... Strasbourg, ça va être de la tuerie mon pote!

Bienvenue sur le blog du grand, majestueux, magnifique (ça peut durer longtemps ça xD) Malik H.!!!!! *Tadammm*

Petite interview pour commencer:

"Salut Malik! Te voici sur ton blog... Waouh!! Alors, pour commencer: qu'aimes-tu dans la vie?
    - Salut Blaireau! Bah écoute, j'aime la Musique, geeker pendant des heures sur mon PC, la bouffe, etc...
    -D'accord, t'es un gars normal quoi. Sinon, parles-moi de toi, de ta petite vie!
    -Si ça t'enchante... J'suis né le 7 décembre 1989 à Saint-Dié des Vosges, j'suis actuellement en Terminale STI Génie électronique, et là, à partir d'après demain, c'est le bac... Je suis également bassiste dans un putain de groupe qui te trouera le cul, Abrazik! *Tadam!*
    -Connard va... Sinon, t'as une femme, des gosses, un berger allemand, un poster de Patrick Duffy?
    -J'ai une femme ouaisssss! Du moins une femme... Un jour j'espère... J'ai une petite amie, qui s'appelle Inès (si tu passes par là, kioukiou <3) un putain d'Ami, mon frère, qui s'appelle Mika (ça va être de la tuerie Strasbourg mon pote!), une petite soeur (de coeur <3 pouf powaa), Marine :) Sinon, j'partage ma vie avec des gens géniaux : Sylvain, Woody, Anne, Olivier, Margot, Pauline, et quelques autres. Le reste du monde ne me sert pas dans la vie.
    -T'es qu'un vieux Geekzor no-life de la mort en fait...
    -Taggle. *Poutrage*"